覚書

薬を飲まなくなってしばらく経ちました。

ドクターを頼っていいのかわからなくなり、結局通院はしませんでした。

断薬はきつく、今でも薬に頼りたくなる時は沢山ありますが、

皮肉なものでかえって良くなった事も結構あります。

視線恐怖が酷く、電車にろくに乗れませんでした。

座ると向いの席と目が合うため、座る事ができずドア付近で立ちっぱなしでした。

つらくて目的地手前で電車から降りてしまった事もありましたが

今では乗っていられるし、座る事もできます。

会食はまだ無理かなと思いますが、

つい先日フードコートとラーメン屋さんで一人でごはんを食べる事ができて、

そのおいしさに感動しました。

空いている時間帯で、壁に向かって食べる一人席だったから大丈夫だったのかな。

単発バイトの時も向かい合ってお昼を食べられるようになりました。

本当に酷い時は、正直トイレ飯なるものを実行した事もあるので

その時と比べたら随分楽になってきました…。

趣味でやっているもので少しお金を得られるようになってきて

少し自分に自信も持てるようになってきました。

少しずつできる事が増えてきたのでわかった事ですが、

自分で「できない」と壁を作ってしまっていた物も多いです。

その壁を少しずつ壊している感じです。

薬を飲んで、一時の不安感を打ち消して生活する事で訓練（になっていたのかな）

していたからできるようになったんだと思いますが、

薬に依存していた所も多くて、薬がないともの凄く不安になって荒れていたので

飲まずに済むのなら飲まないでいたいというのが、今の心情です。

さして変わらず

さして変わらぬ現状です。

もっと具体的な目標を作って動かないといけない気もしています。

一度転がり落ちると中々元に戻れないものですね…。

ひとりになった祖母に、以前よりは会いに行っています。

祖父が存命の時も、もっと会いにゆくのだった。

後悔しても仕方ないのですが…。

サイコパスと暮らす日々はどんなにつらいものだろう…。

いくらか行政が間に入ってくれるので、まだ安心できる部分もあるのですが。

たまに出掛けていって、ごはんを一緒に食べるくらいしかできない身がもどかしいです。

今私が引き取って、どこかで暮らしたとしても、心中するのが目に見えています。

強くなりたいなあ…。

祖母がもう少し元気だったら、よく一緒に行った祇園祭にまた行きたいな…

などと夢ばかり見ています。

割と近場だったので、子供の頃はよく行っていました。

すごく混むけれど、お祭りはいいものですね。

現状

現状はあまり変わらないままでいます。

断薬は続けていて、結局通院はしていません。

薬なしでは電車に乗る事もできず、近所で買い物もできない、美容室も行けない…

そんな日々でしたが、今は薬がなくとも何とか。

（ただ会食はどうしてもできません）

離脱症状が酷く動けない時もありますが、薬を飲んでいた時より

体調が良い気すらしています…。

今までは何だったんだろうと虚しくなる時もあります。

このままで良いとも思えませんが…。

身体の調子がいい時にフルタイムの単発バイトをしています。

数日続けて、これ以上続けると危ないと思った時にやめての繰り返しです。

もっと規則的にできるようになればなと思います。

親族間のトラブルは、冷戦状態ですが

最悪のケースを逃れたのではないかと思っています。

まとまりがありませんが、夜も遅くなりましたので

とりあえずこの辺で…。

おわかれ

前回記事を書いた後、ただ連絡を待っているだけの身がもどかしく

薬を飲んで病院へ行ってきました。

それが最後のお別れになってしまいましたが、

祖父に会えて、手を握る事ができてよかったです。

書いている時、気が気でなかったのですが、

文章にする事でいくらか気持ちの整理ができたのだと思います。

★をくださった方も読んでくださった方もありがとうございました。

後押ししてもらって家を出られたと思っています。

昨日、通夜も何とか終えたのですが、やはり薬に頼ってしまいました。

なければ出られなかったと思います。

そして恐れていた、私を含め親族が目を逸らし続けていた数々の問題も露呈しました。

頭が痛いです。

何をしていても物事が頭に入ってきません…。

祖父の入院

これを書いている時も、病院にいる母からの連絡待ちだったりします。

祖父が入院し、思わしくない状態なのです。

診察を受けたのも、単に離脱症状がきついからというのもありますが

万が一にも何かあった場合、人前に立てない事があっては困ると

周囲と自分が判断した為でした。

弱気になる母を励ましたりして、あれやこれや準備して

つらいのが噓のように振る舞う自分がいる裏で

気を抜くと動けなくなり涙ばかり流している自分がいます。矛盾しているなと思います。

すぐに通院する事は難しそうですが、今後どうするにせよ、

まずは病院をかえて一度どこかで診察して貰おうと思います。

祖父に何かある事で、たくさんの心配事が浮き彫りになり、また新たに生まれました。

今まで自分を含め、親族がなあなあにしてきた問題がたくさんあります。

見て見ないふりをして、どうしようもないと諦めて、目を背けてきた事があります。

お正月やお盆に集まって、笑顔でごまかし続けてきた事がたくさんあります。

子供の頃の私は、何度か身内の死を経験してきましたが

持ち上がった数々の問題に立ち向かえずにいました。

子供ゆえに仕方なかったのですが、その時の事は未だにトラウマです。

今はその時の何倍も生きていますから、もう少し上手く立ち回りたいです。

自分でもよくわからない状況に

もはや自分でもよくわからない状況になってきました。

こんばんは。ご無沙汰しております。

医師に断薬をすすめられたので、薬を減らしていましたが

離脱症状が酷く希死念虜がむくむくと湧いてきました。

妙な部分に行動力はあったのですが、普通の生活が送れず…。

強い薬なので完全な断薬とまではいかず

（そもそももっとゆっくりしたペースで行うはずなのですが）

つらいので通院するも、今後の診察も望みなく（もう来るなという事です）

頓服を少し出してもらい終りました。

最後のアドバイスは「薬飲むのやめて、友達作ればいい」と。

…何だそりゃ。それで治るものなのか。

私のこれまでその薬を飲み続けてきた数年は何だったのか。

とてつもなく虚しい。

本当に虚しい。

別の症状が加わったようですが、それでも今後の治療もなく

今まで飲んでた薬も突然やめたら、というのはあんまりです…。

どうしたらいいのか考えます…。

少しだけ浮上

ご無沙汰してます。

約1ヶ月存分に落ち込んだので、

ようやくあとは浮上するしかないという気分になってきました。

単発バイト以外は全く外に出られない状態で、

通院もしていないし、簡単な買い物もできずにいました。

バイトには行けていたのが不思議です。

少し気分が浮上したので、

明日、伸びてしまった髪を切りに行ってきます。

美容室は対人恐怖持ちにはきついです。

過度に緊張しているのが美容師さんに伝わってしまうし…。

何だか文章もどんどん書けなくなっている気がします。

また後日。