今更反抗期
ここ最近母とよく衝突してしまい、自己嫌悪でいっぱいです。
どう付き合っていいのかわからないのです。
父は物理的な暴力を振るう人でしたので、父に対して嫌悪感を抱いた事はたくさんありましたが、母に対してはそうそう嫌悪感がありませんでした。
お互い被害者だと思っていたし、私は母を守らないといけないとも思っていました。
ただACだと認識して、母からも相当精神的ダメージを受けていたし
母とは共依存なのではないかと疑問を持ってしまったら、
何だか今まで通りという訳にもいかず。
大人には大人の親との接し方があると頭でわかっていても、心がついていきません。
今まで反抗期というものがありませんでしたが、
恐らくそれが始まったのだと思います。
今更反抗期って…。
親にも申し訳ないし、誰にも言えません。
ドラマで見たり、本で読んではいたけれど
反抗期の子供達は実際これをどう乗り越えてきたのか…？
どう心に折り合いをつけていったのか。
私はどうすればいいのか…。
何だか何処にも居場所がなくなってしまったなあ…。
こどもの頃、幼稚園の裏庭で、一人フェンスの網を握りしめて
空を眺めていた記憶があるのですが、
それと似たような感覚に包まれています。
あの時も自分が何者なのかわからなくて居場所を探していたなあ。
自分の中から消えないその子を連れて、
遠い所へ行こうとしていたのだけどそれも駄目になってしまったし。
生き直せる気がしていたのにな。
痛みに鈍い
何だかもうずっと心と身体がちぐはぐしている。
ずっと家にいて気分が沈んでいたけれど、
単発のバイトをする事で少しだけ気分が高揚した。
しかし、いそいそと次の日の準備をしている時に、
腕のあたりが痛痒い事に気が付いた。
帯状疱疹に近いものができている。
昨年あたりから、ストレスを感じると腕に発疹が出るようになった。
みるみる間に赤くなり、ぴりぴりと痛む。
まだ2日しかやっていない…。
もくもくと何かを作る作業は好きだ。
知った顔もあって少し話もできた。
前も書いたけれど、おおらかな人が多い会社で雰囲気も良い。
割とたのしかった…はずなのだけど。
発疹が出る程強いストレスになる事が見当たらない。
強いて挙げるならば、やはり一人だけ浮いている感が否めないと休憩時間に思った事くらい。
あと作業を間違えて少し注意されたけれども…。
えっまさかそれが原因で…？と自分でも困惑する。
しばらく外に出ないうちに、もの凄い勢いで弱ってしまった。
問題なのは、いつも自分が何が原因で傷ついているのかわからない事だ。
気が付いた時には手遅れだったりする。
逆に手遅れな状態にならないと、気が付かなかったりする。
もっと細かに自分の問題に気が付けるようにならないと…。
診察の時もそうで、しばらく主治医には漠然とした内容しか話せなかった。
突然涙が出てくるけれど、理由がわからない…といったように。
異常さには気が付いているけれど、原因がわからないのだ。
何故悲しいのか、何故そう思ったのか必ず理由があるので
それに気が付けるようにならないといけないと言われている。
少しそれができるようになっていたのだけど、またできなくなってしまった。
また明日も行ってくる。
あまり気にしすぎないように、それでもどこか慎重に。
単発のバイト
単発のバイトに行ってきました。
何とか終えて帰ってきました。
単発バイトは社会人向けのスクールに通ってる時や、
以前少しずつバイトから始めようとした時にお世話になってました。
（単発→短期→体調崩しそのままひきこもる）
今日の派遣先は以前も行った事がある所で、
メンタル面は心配でしたが、働く環境については少し安心していました。
働いている人達が割とおおらかな所です。
お孫さんのお小遣いくらいは自分で稼ぎたいと思ってる人が多いようで、
何となくおおらかな理由が少しわかります。
本来ならそこでパートをしたいくらいですが、
パートの人でも仕事がなく不定期にしか働けないそうです…。
たくさん働きたい人には少し向いていない所です。
登録した派遣元の仕事もあまりないそうです。
事情がよくわからないのですが、これには驚きました。
ネットでアルバイトを探している時、
単発バイトばかり出てきたのですが…
（地元は接客を除くとほぼこの手のバイトばかりです）
一体どうなっているのか。
ともかく、数日続くようなので明日も行ってきます。
迷惑
結局、今家を離れる事は止めました。
相手先にはとても迷惑をかけました…。
本当に申し訳なかったです。
以前、採用してくれた所もそうですが、この短期間でどれだけの人を傷つけてるんだろう…。少しでも信用してくれて、受け入れてくれたのに。
誰かの人生に踏み込んだり、関わったりする資格がない。
主治医に止められて（行きたければ行けばいいとは言われましたが）
もう結構長い事診て貰っていて、私の行動パターンをよく解っているので、
これは余程の事なんだ、止めたほうがいいのだろうと判断しました。
※最終的には自分の意思なので誰のせいにもしません…。
家を出る事を先の目標にして、
まずは一つ一つ転がっている問題点をどうにかしないと…いけないんでしょう。
この数日随分荒れて、私が自傷行為の代わりに選び取ったという
いくつかの行為を繰り返しましたが、そんな事して何になるという自分が
やっと出てきてウォーキングに出掛けました。
途中、コンビニに寄ったのですが店員さんに何か聞かれても
全く声が出ず冷や汗が止まらないという異常事態が。
やろうとしていた事は、今の薬を飲んでできる事じゃないという
主治医の言葉がやっとすとんと落ちてきた瞬間でした…。
どうして自分で気が付けないんだろう…。
ストップ…
診察を受けましたが、家を離れる事に
主治医からストップがかかりました。
もうある程度手続きを済ませており、
もし止めるなら早く決めないといけないのですが、
家族と折り合いが悪く家にも居づらいです。
折り合いが悪いのも、私がいままでの環境について
馬鹿正直に今の気持ちを話してしまったというのもあります…。
感謝をしているとも話しましたが、まず…言うべきではなかった。
元々会話ができなかったので、色々問題が生じた事を何故忘れたのか…。
（精神的虐待も肉体的暴力もありましたが…）
相手先にも迷惑ですし、早く決断しないといけないのですが。
一体何をしてるんだろう…私は。
※両親に今回の行動を止められたのならば
自分の考えを貫けますが、これが主治医だと考えてしまいます…。
夜の公園
日中や22時以降は、Wii Fitで筋力トレーニング系のものやヨガ。
これにストレッチなどをするようにしました。
運動が苦手もいいところです。
おおまかな体重も記録できるし、カロリーチェックもできるので好きです。
※もう新しいのが出てるんですよね…。
暗くなった辺りから、自転車で30分程離れた場所にある運動公園に
ウォーキングしに行くようになりました。
広くて人目も夜間にしては程々にあり
（勝手なもので人がたくさんいるのは嫌なのですが）
照明も丁度いい感じで気に入ってます。
携帯と防犯ホイッスルをぶら下げてますが、
その公園は死角が少ないのでちょっと安心です。
それに、21時頃までジョギングやバスケットの練習、
同じようにウォーキングしたりする人がちょこちょこいるのです。
これまでそんなに夜の公園に人がいる事を知りませんでした。
肝心のウォーキングですが大体1時間で5〜6kmくらい。
小学生の頃の通学路が往復で5kmだったのですが、
子供の頃の方が歩けてるなあ…といった感じです。
歩いている間は頭が幾分すっきりして、
咲いている花などから季節も感じられて、何だかいい事ばかりです。
…と書いている自分に違和感を感じる始末。
楽しむ事に慣れてませんが、これは…自分にとって楽しい事なんですね。
こう自分で確認しないとよくわからないという。
無謀にも
数ヶ月、家を離れる事になりまして只今準備中です。
精神的な自立を待つ前に、まず物理的に少しだけ離れてみる事になりました。
0か100の白黒思考の悪い癖なのかもしれません。
兄弟の件もあり、不安定な事も否めず、逃避に走ったのかもしれません。
でもこれは少し前から考えていた事でもあるので、挑戦してみます。
上手くいくかはわかりませんが…。
何とか終えたとしても、その後の生活がありますし
それを家を離れている間にもきちんと考えないといけません。
考える間もなく、必死にその環境にしがみつく事になりそうな予感もします。
数ヶ月の事でもやはり母は泣きました…。参りました。
泣かれてしまうと、とてつもなく悪い事をしている気になります。
何を信じていいのかも、全くわからなくなってきてしまうのです。
主治医からは、大人には大人の親との付き合い方があるし
親はいくつになっても親なんだからと言われています。
それをできるようになる為にも、少し離れたいです。
僅かでも自信を得たいです。
先月ハローワークに登録するまでに
体力をどうにかしようと、軽く運動を始めました。
体重も幾らか落ちて、ちょっとだけ動きが軽くなりましたが
今後の生活に対応するには、全く体力が足りないと思うので
どうにかしないと…。
2年くらい前にWii Fitを買って、こつこつやっていますが
補助的にどうかと思ったのですが、ゲームでも随分助けになってます。
0から始めた身には全然違いました。
※これしかソフトがないのでちょっと勿体ない
雨の日もできるのがいいです。
